Mi tapon en la garganta

 Desde hace tiempo me parece obvio, o no se, pero hoy lo puse claro.. o lo volvi a poner claro a raiz de una conversacion que tuve con Maria Clara.

Estabamos hablando de Constelaciones Familiares y yo le dije algo que yo era muy disfonico desde chiquito y, en ese momento, todo quedo muy claro.

Cuando tenia 13 agnos, un dia que estaba con mis amigos en la Aguacatala, estabamos ademas, tomando trago y yo estaba bien prendido. Ese dia tambien, estaba jugando con unas navajas y por accidente, me corte la mano, el tendon del dedo pequeno de la mano derecha. Sangraba mucho.

Ese fin de semana, mi mama se habia ido con algunas tias para Cartagena a ver el reinado de Belleza. Mi papa se habia quedado.

Cuando llegue a la casa a la madrugada, todo cortado y un poco prendido, me di cuenta que mi papa hablaba por telefono, algo muy inusual a esa hora. Cuando el se dio cuenta que llegue, corrio  a cerrar la puerta de la habitacion y siguio hablando.

Me dio curiosidad y oegue el oido a la puerta. Me di cuenta que el tambien estaba con tragos y que hablaba con otra mujer.

Fui a la sala de la casa, donde habia un bar con mucho licor. Saque licor, creo que aguardiente y me termine de emborrachar.

Al otro dia, el sofa de cuero blanco amanecio manchado de sangre.

Desde ese dia, ocurrio un cambio en mi. No podia decirle a mi mama que mi papa la enganaba, yo no podia hacerle ese dano. Mi papa, como rol model, tambien se cayo. Como le hace eso a mi mama, como le es infiel. Tampoco enfrente a mi papa.

Desde ese dia, empece a tomar mucho licor. De cierta forma siento que tomaba para olvidar, para no afrontar esa situacion.

Quede con una responsabilidad muy grande, de ver como mi papa enganaba a mi mama y yo no podia decir nada. Me trague todo. Me puse un tapon en la garganta y lo guarde en lo mas profundo de mi, lo ahogaba con alcohol para que no saliera.

Mi voz se volvio ronca, disfonica. Cada situacion emocional en mi vida, afecta la voz, la garganta. Incapaz de hablar, de expresar lo que siento, incapaz de comunicar lo que siento, tambien por miedo a herir, por miedo a despertar heridas, por miedo a sufrir, guardando una profunda tristeza.

De ahi viene mi voz disfonica.

Ahora.. quiero entregar esa responsabilidad, ese dolor. Ese dolor y esa responsabilidad de comunicacion no son mios. Los entrego. Papa, tu falta de comunicar las cosas tuyas, la icapacidad de expresar lo que sientes no es mas mia. Te entrego esa responsabilidad y ese dolor. No es mio. Yo era muy pequeno, pero ahora, que lo se, te los devuelvo.

La tristeza que siento, por ver como tu infidelidad y tu incapacidad de comunicar, te la entrego. No es mas mia