Journaling (December 2021)

Diciembre 1

Maria me dice que le parece que me estoy aislando mucho socialmente, que cada vez soy mas callado y hago menos cosas por activar esa parte social. Y tiene razón. Algo que no ha ayudado es el escribir todos los dias. Bueno  eso creo en este momento. No soy de contar la misma historia varias veces ni lo que pienso y, al escribir,  ya siento que exprese hacia afuera lo que iba a decir. Esta idea la quiero seguir desarrollando. 

Otra factor, es que muchas veces siento que Maria habla muchísimo mas que yo y me aplaca. Ella cuenta sus cosas con mucho detalle y ya, cuando me toca a mi, como que ya pierdo el impulso. 

Pero otra cosa, mas profunda, es que es verdad que siento muy pocas ganas de hacer contacto social..cada vez mi grupo es mas reducido,  siento que no tengo casi amigos y los que tengo, no los veo casi, no tengo casi contacto con ellos.... comparto muy pocas cosas con ellos y en realidad,  con el mundo exterior. 

Siento que mi mundo interno es muchísimo mas agitado que el externo y que no tengo espacios para compartir eso que me pasa por dentro. Me siento solo,  aislado y cada vez mas, con un mundo interno mas intenso que no logro compartir. Con el tiempo,  tambien se me ha fortalecido esto. Creo que es importante tener un mundo exterior mas agitado que el interno y quiero tomar acciones respecto a eso. Por ahora, soy consciente, me he dado cuenta y es ya un paso. 

La soledad no es solo por opción. Aunque he sido una persona que prefiere estar solo que mal acompañado,  o tener solo un buen amigo que muchas personas al lado con las que no me conecto. Pero la soledad,  tambien es circunstancial. Aca no tengo mi familia ni los amigos con los que crecí. Siento que hay muchas barreras culturales y otras varias que no han servido para conseguir o cultivar buenas amistades. Yo me considero una persona muy social, amiguero, conversador... pero se que proyecto lo contrario... y ahora me doy cuenta, que muchos de esos comportamientos no los tengo, basicamente porque no siento la conexión con otras personas para hacerlo. No siento conexión real con la mayoria de gente que conozco.  Y como siempre he dicho, cuando el mal son muchos... mas bien es que el mal lo tiene uno por dentro.

Otra idea a seguir desarrollando. 

Bueno, hoy empezó Diciembre.  Puse unas lucecitas de colores en el arbol de afuera... para que cuando Maria llegue, le de felicidad. 

Maria hoy esta en la fiesta de navidad de la empresa. Que bueno porque ella es muy feliz ahi.

Hoy empecé a leer un libro The Inner Fire. Terminé un audio de una señora que a los 60 años nado desde Cuba a Miami... que buena historia. 

Bueno, ahora a dormir.

Dec 2

Hoy tuve la fiesta de navidad del ex equipo de Bombardier.  Primero fuimos a McGivins y luego fuimos a L'Academie. Pase muy bueno, lo disfrute mucho. Estaban JP, Francois, Sandor, Lubomir, Roald, Mathiew, JF Begin y los dos practicantes, Francois y Raphael. En el bar, pidieron unas alitas extra picantes. Estan hechas con Ghost Pepper. El índice de picante es de mas de un millón. Para comparar, el jalapeño es de 40. Si uno se va a comer 12 tiene que firmar un waver.

Me dio por probably y juepu...es lo mas picante que me he comidonen la vida.... jp jp jp....que mierda tan picante.

Después del.bar, nos fuimos para el restaurante.  Conversamos mucho, todo el mundo estaba como relajado y estuvo muy agradable. 

Me hacia falta salir, ver los amigos, ver gente, reirme... lastima que Gaetan no pudo ir.

Dec 3

Hoy me levanté como enguayabado. Es que ayer con el vino y la cerveza que me tomé,  no me survieron mucho para hoy. Estuve cansado, con sueño, aperezado, con el estomago revilcado todo el día. 

Maria se fue hoy para un chalet con las amiguitas del colegio.  Va a estar todo el fin de semana.

Yo ando en la cama, son las 9h20pm, listo para dormirme y madrugar mañana para correr con los amiguis.

Eataba pensando en lo que escribi ayer, el el mood que he tenido en los ultimos días o meses. Aun me siento muy down, con poca motivación. Salgo muy poco, no me relaciono casi con nadie, no hablo mucho. No tengo la misma motivación de antes para hacer ejercicio. Hace rato no tengo contacto con la naturaleza.  Si no lo hago aca... porque creería que en BC sería diferente? Quiero mucho encontrar esa chispa que siento que he ido perdiendo, y que me falta la motivación para encontrarla.

Desde hace rato siento que tengo como una especie de depresión,  como que se cocina a fuego lento. Me gusta que, por lo menos lo he echo consciente y eso ya es ya paso. 

Dec 4

Me levanto temprano para ir a trotar. Hoy fuimos a darle la vuelta a Ile Des Souers desde la casa de Andres. Fuimos A. Salazar, Daniel, Carlos y yo. Hicimos una vuelta de 17km. Muy chevere pasamos, vimos el amancer, corrimos por un trail muy bonito al lado del rio.

Despues, cuando terminamos, fuimos a la casa de Andres a meternos al agua fria. Tuvimos que quebrar el hielo con una pala y luego nos metimos. Yo diria que en este punto, mi cuerpo y mi mente se han acostumbrado bastante bien al frio.

El resto del dia lo pase tranquilo, hice algunas vueltas y me quede en la casa principalmente.

Sigo pensando en mi idea de la soledad, de lo que significa para mi ser social, mi relacion con mis amigos, con mi ambiente en este momente, con el rol que estoy teniendo en estos dias en mi vida.

Tambien tengo la pregunta de que quiero hacer con mi vida en 'la segunda mitad', asi es como la he estado llamando.

Tengo esta idea de cambiar mi vida profesional y dedicarme a algo de la salud, algo relacionado con el deporte, con la gente, con el cuerpo, la mente.. algo que es muy acorde con lo que pienso y lo que soy. De cierta forma, he dedicado la gran parte de mi vida profesional a las cosas tecnicas y los hobbies a esa parte de la salud. Y que tal seria cambiar eso? Ahora que tenemos este plan de irnos para BC y empezar otra etapa de la vidad, porque no hacer el cambio.

Quiero definir esta idea bien, porque tambien podria empezar a explorar sin necesidad de alejarme del todo de la parte tecnica, que tambien es importante en mi vida. Otra ventana que dejo abiera para discusion en este journal.

Un dia cualquiera

Un momento muy particular en mi vida, siento que estoy en un momento donde empiezan a convergir varias cosas que he venido haciendo desde hace tiempo, siento que como un embudo donde se juntan las cosas y se van acelerando y tomando forma para canalizarse hacia un sentido.

No se bien lo que esta empezando a pasar. Hay varios detonadores del cambio o son el resultado tal vez y la consecuencia de este fenomeno, o tal vez un poco de los dos.

Haber terminado el CanadaMan fuen un punto decisivo, era algo que sabia que era capaz de hacerlo, pero tenia, hacerlo, vivirlo, sentirlo. 

El CanadaMan y la forma como lo hice, hacen parte de estas cosas que van pasando por mi vida. El apagar la mente, apaciguar el Ego, dejar que el cuerpo funciones guiado por la voluntad, pero con amor, sin forzar, sin pelear, conociendo los limites pero funcionando al borde de ellos

El haber experimentado eso, me confirma que estoy preparado y listo para nuevos retos, nuevos cambions.

Acabo de dejar mi trabajo en Bombardier, un trabajo que me mantuvo casi desde que llegue a Canada. Y lo hice casi sin pensar mucho, tampoco tuve miedo de afrontarlo ni de poner en marcha el cambio. Es duro dejar a varios amigos en el camino, pero yo voy con una happy smile in my face in my new path (eso lo puse en la carta de despedida).

Tambien ando con el cuento de cambiar de cuidad y porque no, de modo de vida, de profesion, etc.

Creo que a medida que avanzo en este embudo, las cosas se empiezan a volver mas claras y puedo ver como cosas, practicas, pensamientos y sentimientos, experiencias y personas se van juntando y alineando hacia un lugar en la misma direccion.

Ideas: Buscar actividades con proopisto. Buscar conexiones con sentido y proposito.

Esto de alguna forma tiene que ver con lo que escribi hace un tiempo sobre los sincronismos perfectos.

Dec 5

Me levanté temprano,  iba a ir a trotar con Martine pero un dolor que tengo en el tendón de alquiles me hizo cancelarle.

Por la mañana,  vienieron David y Nico, Andres y su familia para hacer un baño de agua fria. Les enseñé unos movimientos de Tai Chi para calentar el cuerpo después del baño.  Estuvo muy bien la experiencia, creo que todos la disfrutamos mucho.

Luego, cuando todos se fueron, me fui a almorzar y ver una pelicula en las hamacas.

Despues me fui para Studio 77 y en esas me llamó Maria que ya estaba llegando, asi que fui a recogerla al metro.

Hicimos taquitos de comida y nos fuimos a ver Luca, una película de Disney +

Un dia chevere, estuvo soleado y bonito. Tambien compartí con gente, les enseñé algo y la metida al agua fria le dio un tono diferente al dia.

Dec 6

Soñé con mi tía Clara. Ella me decia que yo no iba a ser capaz de resolver un acertijo y yo intentaba e intentaba. Se trataba de un cilindro en madera, con un mecanismo como de un candado, parecido al de una caja fuerte..habia que darle vueltas, poniendo el numero 30 y 32 para abrirlo.

Intenté mucho hasta que lo abrí... y pensaba porqué no me tenia confianza y yo sabia que era capaz de hacerlo, que ese reto era facil para mi.

Cuando me desperte, mi papa se me vino a la cabeza. No se porque desde hace algunos dias pienso que mi papa se esta acercando ya a sus ultimos dias. Eso tambien me hizo pensar que la vida es corta, que hay que aprovechar... y hay una frase que lei ayer que me gusto mucho.  Cuanta vida te esta costando tu salario?

Este tipo de pensamientos y de ideas me refuerza mas la idea de darle prioridad y accion al tema de irnos a vivir a BC.

Esta manana hice las respiraciones de WH. Que buen viaje. En cierto punto me senti como alucinando.. pero controlado. Luces e imagenes, muchos colores, como ver la galaxia... pero todo bajo cierto control que viene con la respiracion. Cuando me estaba perdiendo, la respiracion era como el punto de enaje otra vez con mi cuerpo. Me gusto mucho.

Dec 7

Hoy no he salido y como que me esta haciendo falta. Eso de solo trabajar y no hacer nada mas, quedarse en la casa todo el dia, como que no me esta gustando mucho. Ademas que no es que este haciendo muchas cosas en el trabajo, entonces me aburro.

Hoy hice el bano frio en mi piscinita. Me encanto, sali rojo en todo el cuerpo, pero lo aguanto muy bien, incluso no hago tantas maromas para meterme, me cambio y de una. Sin tantas excusas.

Tengo una lesion en el talon de aquiles, en el pie derecho. Me duele bastante y no he podido salir a correr, me da miedo que me lastime mas. Ayer hice un poco de bici virtual y creo que hoy hare un poco tambien. Asi sea salir virtual. 

Maria trabaja todo el dia, desde temprano hasta tarde. Pienso que ella esta estresada aunque no lo sienta y se que lo niega. Pero a mi me parece, es toda acelerada, con la cabeza a mil todo el tiempo. Asi no lo note, ese ritmo lo tiene desde hace 2 agnos. 

Yo por el contrario, llevo mucho tiempo relajado. Al principio del agno estuve muy estresado, pero era puntual por los proyectos que tenia. Claro que siempre me queje de tener mucho trabajo. Pero la verdad es que conocia tan bien mi trabajo que lo hacia rapido, asi tuviera mucho por hacer.

Ahora esta relajado, aunque, en teoria, a principios del proximo agno viene bastante trabajo. O sera mas bien que me acostumbre a trabajar mucho y me parece que esta nueva empresa es mas lenta y, solo es mas normal.

Sigo con mi Warrior Day. Lo mas constante es la practica de Tai Chi y lo que mas he faltado es al Eat Healthy, hacer ejercicio y el buen acto del dia. Eat Healthy es porque muchas veves como un pastry, muffin, croissant.. entonces pailas. Lo del ejercicio, pues no se, puede ser el talon o cualquier otra excusa. Lo del acto bueno.. la verdad es que no si no salgo o no tengo ningun plan, pues como que no tengo muchas opciones. A quien le voy a hacer algo positivo si no veo a nadie y practicamente no hablo con nadie en todo el dia.

Necesito encontrar una actividad o alqo que me motive, que me emplee mas el tiempo que tengo que disponible, algo que me nutra como persona, que me aporte. Estoy perdiendo mucho tiempo.

Dec 8

Soñe que estabamos recibiendo una conferencia o una clase. Era un lugar al aire libre y habia varia gente.

 Yo estaba con Maria al lado. Uno se hacia como en una bañera, todo el mundo tenia una al lado. Pero tambien servia para que uno fuera al baño en esa bañera. Yo fui y me meti una cagada pero impresionante.  Eso quedó taqueado del todo,  toda el agua café. Eso se quedo asi un rato. A mi no me daba pena. Luego, cuando vacie, quedaron unos pedazos de popo p7kmegados a las paredes de la tina y no se iban. 

Vino una pelada, con unas tanguitas rosadas, a vuscar agua. Ella la llenaba de la llave de la tina, de la bañera. Yo le dije que cogiera agua de la de nosotros,  pero cuando la llené de agua, se le iban pedazos de mierda al recipiente.  Yo lo lavaba disimuladamente y volvia a llenar la coca. Varias veces. Maria me miraba de reojo. Finalmente,  le entregué la coca con agua, no sin saber mucho si estaba del todo limpia, parecia que si. 

En otro sueño, estaba con mi papá y mis dos hermanos. Mi papa estaba comprando unos tiquetes para irse a una playa en Bogota. Decia que ya tenía todo listo, que el ya había ido antes, que la playa era una nota,  no como Bogota.

Habia otro sueño donde estaba en un rio, asi como el Magdalena.  Estaba en unas piedras en la mitad del rio. En esas llegó una pelada manejandonun carro y queria pasar por un tunel, como medio secreto por tida la mitad del rio. Era muy dificil manejar porque habia quw bajar por una trocha hasta llegar al túnel. 

El carro se aporrio mucho bajando.

En otro sueño, Maria estaba con unas amigas del trabajo. Estaban hablando de unos manes del trabajo y Maria dijo que lendaba curiosidad de saber que tanto le gustaba a un man. Yo le decía que eso era una muy mala idea. Cuando le decia eso, me temblaban un poco las piernas.. o no? Queria saber si cuando le decia eso me iban a temblar.. creo que no.

##sobre el sueño##

Pienso que puede significar que hay mucha mierda al rededor y cuando quiero darle algo a alguien, me debo asegurar que es limpio, que no hay nada de mierda...

O tal vez, que estoy lleno de mierda y trato de darle algo limpio a la gente, pero igual esta sucio... y por eso Maria me mira de reojo, porque ella me conoce

... o tal vez un poco de las dos... no se

Hoy lei una frase que me gustó.  Don't ask what is inside your head. Ask what is your head inside of.

Hay que hacerse responsable de lo que le pasa a uno.  Independientemente de los factores fisicos, biológicos o ambientales, solo uno es responsable de su destino, de su vida. Hay que aprender a mirarse desde adentro y darse cuenta donde le gusta a uno meter la cabeza.

O donde se mantiene la cabeza metida. Conocerse es definitivamente un arte bien complejo.

Dec 9

Estabamos en Cartagena. Nico el de Luzma se habia ido volando en una bañerita de plastico, el solito, hasta Santa Marta. Yo estaba muy contento porneo, por ser tan teso el sólito. LuchonybDiwgo tambien habian volado en eso. Para implulsarse usaban unas tapas de unosntarros. Creo que yo tambien. Para devolvernos de cartagena, yo estaba todo afanadonporque nada que saliamos e iba a llegar tarde. Buscaba connquin irme y nada. Ya algunos habian salido para Medellin creo. Y finalmente me empute. 

Trataba de ponerme un pantalon para la nieve, gris con azul que tenía unas bolitas denicopot por dentro. Muchas estaban congeladas.

Tambien me puse unos patines de cuatro ruedas. Era super hábil. Estaba como en el centro de una coudad y bajaba unas escaleras a toda, sin miedo. Yo no sabiancuandon habia aprendido a montat asi.

Otro estaba hablando con mi papa ybdora que iban a visitarnos a canada. 

Querian ir a finales de febreo. Yo les decia que era la epoca mas fria. A ellos nonles importaba mucho..que si se vestian bien, no habia problema. Yo les dije que bueno,  que si se aguantaban eso y se vestian bien, no habia problema. 

Hoy estuve en el ensayo de la.banda, ya es el.umtimo del año. 

Hay unos ya muy perdidos. Me di cuenta que soy muy gozador, como tipo bullying. Cuando uno de ellos se equivoca, yo me rio y hago cara como de Come on....pero eso no esta bien... ellos tienen todo el derecho y quien soy yo para reirme de ellos.

He estado practicando Tai-Chi muy despacio... eso lo cambia todo. 

Me gusta mucho, le cogi un nuevo cariño. Asi, se auto corrige uno y es mas dificil.

Dec 10

Soñe que Santi el tio se habia muerto.  Estaba con mi papá y creo que con Dora, entrando al garaje del abuelo y ellos me decian que se habia muerto y yo insistia que no... hasta que despues me acordé que habían recibido una noticia hace tiempo diciendo que si.

En otro sueño, oi un sonido muy particular..  era el sonido de la alarmas que venia de la pieza de Lucho y Diego, cuando estabamos chiquitos, para it al colegio. Yo estaba en mi pieza y siempre oia esa alarma por las mañanas.

Dec 11

Como ayer no escribi mucho, como que tengo mucho para decir hoy.

Hoy me levante no tan temprano a trotar. Hoy es sabado y normalmente corremos por la manana pero muchos no podian hoy y decidimos tomarnos un dia off. Me fui para Bois de Liasse. Estaba un poco difici porque estaba lloviendo, un poco de freezing rain. El suelo tenia hielo, nieve y pantano, habia que poner basante atencion.

Aunque me dolia todavia un poco el tendon de aquiles, queria darle una oportunidad y ver como lo sentia y que pasaba. Corri casi 7km pero pase muy bueno en medio del bosque, con mis pensamientos, con el sonido del hielo cuando daba los pasos.. con ese silencio caracteristico del invierno.

Despues a medio dia, tenia un evento de Win Hof, ir con el grupo a Pine Beach. Fuimos como 15 personas, entre ellas Beatriz que iba a ser su primera vez.

La experiencia estuvo larga para mi gusto, pero asi les gusta a ellos.

Luego nos fuimos con Beatriz a Sahib a comer hindu y ahi me recogio Andrew porque nos ibamos de Boys Night.

Ibamos el Core Team de Endurance Monters a un Spa, Strom n Ile des Soeurs. La idea era celebrar estos agnos que hemos pasado juntos, la amistad que hemos construido y darnos un dia off.

Pasamos muy bueno, hicimos varias rondas de frio y caliente, entre conversaciones filosoficas, de planes que tenemos, de las ideas y pensamientos que tenemos en la cabeza, de podcasts, de temas, etc.. como siempre, pasamos una noche genial.

Terminando la noche, nos fuimos para el restaurante, nos tomamos unos vinos y un Queso Fundido con pera. Un programa de adultos!

A. Salazar se fue primero y nos quedamos Andrew y yo filosofando en una piscina caliente, ya con el efecto de los vinos.. temas profundos, de la vida... 

Me acorde que yo siempre he sido asi, como medio poeta, preocupado de esos asuntos de la vida, de la forma como vivimos y empleamos el tiempo.. este poco tiempo que tenemos y lo pasajeros que somos en esta vida. Siempre he sido un poeta, un filosofo de esto, y me gusta hablarlo, me apasiona este tema.

Dec 12

Por la manana fuimos a ayudarle a Nadia y a Yann a mover algunas cosas a la casa nueva. Estuvimos un rato ayudandolos. La casa nueva es viejita.. y llena de cosas de viejitos. Las paredes en madera, llena de recovecos, papel de colgadura, cuadros con borados de lana.. mejor dicho, la casa de una tatara abuela.

Mas tarde nos fuimos a celebrar con David Hoyos porque acaba de presentar su tesis de doctorado, algo asi como la influencia de la cumbia en la narrativa. 

Fuimos a Antidote, un restaurante vegano. Comimos muy rico, sobretodo las papitas fritas que estaban deliciosas.

Luego por la tarde, nos encontramos con Elise y familia en cine para vernos Encanto, la pelicula colombiana de Disney. Ella fue con los tres hijos, con el esposo y la suegra.

La pelicula bonita, aunque cantan mucho para mi gusto.

Con David pudimos hablar un poco tambien de como se va unos gastando el tiempo de la vida. Yo le decia que siempre he tenido esa angustia existencial, ese afan de ser consciente de como se gasta uno el tiempo, de como aprovecha uno la vida que es corta.

David tiene una forma diferente de ver la vida, ha viajado por muchos paises y en cierta forma es muy libre en el momento de tomar decisiones respecto al trabajo, la vida, el lugar donde vive y donde va a vivir experriencias nuevas.

Le dije que ahora que ando con este cuento del Journaling, me di cuenta que los dias que me quedo en la casa, lo que tengo para escribir es muy poco. Al contrario, cuando salgo, tengo muchas mas cosas que contar.

Eso de cierta forma, me angustia o me genera cierta ansiedad porque se que el poder de crear historias, de vivir cosas nuevas, de tener cosas que contar esta en mi, cuando salgo, cuando viajo, cuando me relaciono con otros, cuando voy afuera.

Eso tambien me hace preguntar sobre quedarse en la zona de comfort, de irse quedando inmovil en un lugar.

Dec 13

Se descongelo un poco el hielo del baththub

Dec 15

En estos dias no he escrito mucho porque he estado escribiendo sobre mi ninez y sobre mi papa. Eso lo tengo en otro post.

Hoy miercoles, fui a la oficina. La verdad es que me gusta ir, ver la gente, tener contacto con los del equipo, ver a Lok, a Iman y a otros. Es bueno el contacto social.

Ahi pongo una foto del lobby de la oficina para el recuerdo.

Hoy tambien empece un challenge con los Endurance Monster. La verdad es un reto tambien conmigo porque no se que pasa pero no me siento como contento con mi cuerpo ultimamente. Me estoy engordando mucho a pesar de estar comiendo bien. La unica diferencia es que no estoy haciendo mucho ejercicio porque me duele el tendon de aquiles del pie derecho.

En fin, el challenge consiste es hacer 200 push-ups diarias durante un mes. Empezando el 15 de Dicienmbre y terminando el 15 de Enero. La idea es tomar una foto de antes y despues,

La verdad es que no espero mucha diferencia con los push-ups, pero yo se que eso me motiva a hacer otras cosas, otros ejercicios.

Hoy fue el primer dia y ahi dejo la foto. Vamos a ver dentro de un mes si veo alguna diferencia.

Hoy despues del trabajo me fui para el gimnasio a terminar las 200 push-ups y pues hice muchas cosas mas. Esa es la idea.

Dec 16

Hoy amaneci molido, pero chevere. Por la manana tenia una formacion de 3 horas en el trabajo. Lo que hice, fue que me fui para la bici, prendi Zwift y monte un rato mientras estaba pendiente de la formacion. Mejor eso que estar parado sin hacer nada.

Por la noche termine mi reto de las 200 push-ups. Hoy se siente mas dificil, los musculos estan cansados.

Quiero escribir un post especifico sobre la relacion con la comida. Un tema que he venido pensando desde hace tiempo y me parece que lo tengo mas claro ahora.

De todas maneras, aunque parece que lo tengo claro, mi comportamiento no ha cambiado casi para nada. O si lo cambio es forzado. Tengo muchos antojos aun que no se van solo por el hecho de haberlos hecho conscientes.

Termine tambien hace algunos dias el calendario del Warrior Day. Quiero replantear los habitos que quiero seguir.

Los nuevos habitos van a ser los siguientes:

Warrior Day V02:

- Practica de Tai Chi por las mananas

- Hacer un entrenamiento (HIIT, Calistenia, etc), del programa de Body Beach

- Leer, ver u oir algo educativo minimo 10 minutos

- Escribir (journaling o semejante)

- Comer saludable (No junk food, No Coke, nada de origen animal) - Esto deberia leerse mas bien en frases positivas que negativas.. algo asi como ser Plant Based Optimal

- Graceful day (be kind to someone, ser agradecido, meditar, tratarme bien). Hacer algo por alguien o por mi

- Correr o montar en bici

Bueno, como siempre, es ambicioso, pero a mi me funciona asi. 

Ademas del challenge de las 200 push-ups y de los cold dips que aun hago. Pero la verdad es que trabajar desde la casa da una flexibilidad muy grande y el hecho que mi trabajo esta suave ahora, me facilita mucho las cosas.

Dec 17 (Viernes)

No he escrito mucho en este post en estos dias porque he estado escribiendo en otros blogs.

Hoy fui a ver Spiderman en cine. Fue raro porque parece que es la premiere de la pelicula. Estaba lleno como hace mucho tiempo no veia una sala de cine. Ademas, la gente estaba muy emocionada, aplaudian, gritaban de alegria con las escenas... fue bastante charro.

Tambien fuimos a ayudar un poco a Nadia y a Yann con el trasteo de la casa. Fuimos a pasar cajas, maletas y unos muebles a la casa nueva. Se siente la tension entre ellos dos, hasta en el papa. Una energia pesada.

Es muy loco ver como se deteriora una relacion asi de de facil. Lo que pareciera que trae felicidad, un bebe, un hijo, pareciera que trae tanta infelicidad, tanta tension. 

Asi sea algo hormonal, estoy seguro que esa relacion no vuelve a ser la misma. Yo no los conozco practicamente nada, pero se puede percibir. 

Ver la cara de Yann, de miedo, de inseguridad, de no tener ni puta idea que hacer, de miedo de ver como la pareja esta completamente cambiada, en otra actitud, y ver como ahora se tiene que quedar ahi porque tiene un hijo por el cual estar ahi.

Ver la cara de Nadia de frustracion, de cansancio... ver la transformacion de una mujer dulce, carinosa, en una mujer brava, exigente, ofuscada, con poca pasiencia.

Es raro ver como pasa eso. Seguramente pasa en muchas otras parejas.

Dec 21

Dopamine

Un tema muy intereante. Las cosas que nos generan placer, generan dopamina en el cerebro. Asi sea poco, el cerebro recuerda bien que acciones, pensamientos, situaciones, comidas, etc., generan dopamina y busca repetirlos, para volver a generar dopamina. Basicamente, este compartamiento y esta sustancia, estan relacionados con el instinto de supervivencia, porque estan directamente relacionados con la motivacion. Motivacion de reproduccion, de alimentacion, de autocuidado, etc.

Cada que se genera dopamina, hay un pico de esa sustancia en el cerebro y cuando se acaba ese pico, vuelve a un nivel as bajo del que estaba. Esto, para generar la motivacion de volver a tenerla, tal como dije antes.

La forma como estamos viviendo y con el sobre consumo de todo, hay una produccion exagerada de dopamina en el cerebro. 

Los medios de comunicacion, las empresas, etc, generan productos y propagandas, comidas, que nos generan dopamina y que nos crean habitos para volver a buscar esa sustancia.

Constantemente estamos en busca de ese pequeno placer que nos genera el junk food, el mensaje de whatsapp, el post de facebook, de instagram, etc. Y nos vamos creando un monton de habitos para generar esa sustancia.

Uno de los problemas, es que cuando se acaba el efecto, vuelve a un nivel mas bajo, lo que nos crea habitos y nos hace adictos a esto que nos genera ese pequeno placer.

Otro problema, es que generalmente hacemos cosas que generan dopamina simultaneamente. Por ejemplo, salimos a correr oyendo musica, despues de habernos tomado una taza de cafe (tres acciones que generan gran cantidad de dopamina). Nos banamos con agua caliente, oyendo musica y mirando el telefono (facebook, instagram).

Una de las consecuencias, es que generamos un monton de dopamina y despues volvemos a un nivel mas bajo del que estabamos.

Esto genera que cada vez nos cueste mas volvernos a motivar, a sentir placer. De cierta forma, va causando una especie de depresion, de aburrimiento debido al exceso de dopamina que generamos.

La verdad es que me siento muy identificado con todo esto y tiene mucho que ver con lo que he hablado en los ultimos posts. Siento ademas que hay una relacion de esta desmotivacion con los banos frios que he estado haciendo ultimamente. Genero muchisima dopamina despues del bano frio, luego me voy a banar con agua caliente, mientras oido musica y mientras veo instagram o cualquier cosa en el telefono.

Despues de toda esa dopamina, es normal que me sienta desmotivado si mis niveles vuelven mas abajo de donde estaban.

Una de las soluciones es hacer un ayuno de dopamina. Esto es, ser consciente de las activades que la generan y hacer un receso. Por ejemplo, dejar de comer junk food, dejar de ver tanto social media, etc y ademas de eso, no hacer varias cosas de esas simultaneamente.

Esto lo que hace es que vuelve los niveles de dopamina a su nivel normal. Basicamente, volviendo a encontrar un nivel normal de motivacion y de estado de animo.

En esto es en lo que voy por ahora.

Dec 23

He cambiado un poco mis habitos y definitivamente he notado un gran cambioe en mis niveles de motivacion y de animo. Eso me tiene muy contento.

Hoy por la manana sali a caminar por la casa, estabamos a -15C. descubri un bosque muy chevere que nunca habia explorado. Me llamo la atencion que tuviera tantos trails y que aun tan cerca de la casa, no hubiera pasado nunca por ahi.

Aun con las medidas del Covid, con todos los casos nuevos que hay y la variante Omnicron, parece que si vamos a poder salir para Cuba de vacaciones manana. Teniamos miedo que fueran a cancelar el viaje porque estan tomando muchas medidas. En este momento, me parece que son muy exageradas, pero puede pasar lo que paso al principo de la pandemia, que creia que no era nada y vea...Dos años despues y seguimos en las mismas.

Dec 24

Salimos para Cuba de paseo, vamos para Cayo Santa Maria, para un hotel que se llama Royalton.

Nos cambiaron de hotel porque antes ibamos para Perla Blanca. Este parece que es mejor.

Miguel y Luisa tambien se antojaron a ultima hora, pero ellos van para otro hotel.

Habia mucha incertidumbre por si iban a cerrar las fronteras otra vez o si iba a haber mucho problema para salir del pais.

Finalmente, todo salio bien y pudimos hacer el paseo.

En el Aeropuerto, pudimos entrar al VIP de DesJardins por una tarjeta de credito que tiene Luisa. Comimos bien y partimos para Cuba.

Cuba

Dec 25

Nota: Este es solo un pensamiento y una observacion. No es que este en mal mode en Cuba. Es solo lo que me impresiona ver.

Estoy muy impresionado de como el.ser humano ha involucionado.

Somos en este momento, 9 tal.vez siempre, adictos al placer, a los facil. Nos hemos hecho esclavos de lo facil, del placer instantáneo, de la satisfacción rápida.

Somos esclavos del celular, de los medios sociales, de la comida, del placer inmediato, de la.comodidad, del calor….evitamos a cualquier costo, el de nuestra salud y nuestra vida, cualquier cosa o situación que nos genere incomodidad. Al punto que creamos vicios que kos destruyen, como individuos y como especie.

Increíblemente, una especie tan inteligente se destruye a si misma , a su entorno y las otras especies que la rodean.

Tantos años de evolución, millones de os, para llegar a esto… sera este el fin de ka evolución? Que sigue? Es la autodestrucción, el fin de cada especie?

Cuerpos morbidos obesos que no pueden ni caminar, llenos de grasa, enfermos, deformes. Cuerpos que de cierta forman insultan la evolución de la especie.

Comportamiento egoistas, individuales y agresivos de individuos que se enfurecen cuando algo se sale de su zona de comfort, reacciones violentas e insividuales de personas llenas de miedo incapaces de conectarsencin sus semejante, sin sentido de Comunidad.

Personas y mente esclavas de una realidad virtual expresada a traves de una pantalla, esperando un like. Una falsa realidad creada para evadir los miedos, lo que no hemos sido capaces de afrontar, conexiones falsas de personas imaginarias que son incluso mas importantes que las personas fisicamente al lado. Una realidad que nos desconecta completamente de nuestra humanidad, de la naturaleza de nuestros series cercanos. Caminamos atados a las pantallas, no la soltamos ni para bañarnos, ni ir al baño, ni comer, ni en una conversación, siempre pendientes de evadirnos y conectarnos en eso que nos conecta, porque la realidad ya no nos motiva lo suficiente.

Somos una raza inconforme, en busca de un placer momentaneo, instantáneo y facil. Somos una especie en decadencia por nuestro gusto al placer facil, a la recompensa inmediata.

Dec 29

He tenido tiempo de pensar un poco y volver atrás en el tiempo. He tratado de pensar y traer los recuerdos que desde que estaba muy pequeño, siempre queria dormir en otras casa. Generalmente era en casa de algun primo y algunas veces donde amigos. La primera vez donde un amigo fue en la casa de Juan Pedro. Me gustaba mucho estar alla. Habia una enciclopedia que mirabamos mucho, jugabamos en la calle, el tenia un Telebolito el primer juego de video que conoci. Tenia una hermanita y la mama era muy querida conmigo. Me quedaba varias veces en su casa y si no dormía, mi mama me recogia por la noche… yo me iba del colegio o guarderia para alla.

Luego mas grande, me quedaba mucho en la.casa de Esteban o la de Caliche. Segun me acuerdo, era muy frecuente, mas donde Esteban.

Luego, era en casa de amigos ya mas grande, despues de las rumba de los fines de semana, la mayoria de veces me quedaba a dormir por fuera y llegaba el sabado a la casa.

Muchas veces me quedaba en la casa de Pupi, otras en la casa de Sergio y otras donde Diego Ramirez el Negro o por ahi.

Lo que me pregunto, es si habia alguna intención de no pasar la noche en mi casa, si es que no queria ir, si estaba buscando algo o evadiendo algo. Me gustaria ir un poco mas al fonde de esto.

Algu as veces pienso que era una búsqueda de un hogar diferente. No se que es lo que estaba buscando en otras casas. O a que le estaba oyendo en la mia.

Otro punto, al traer esas memorias, he pensado que mis hermanos y yo le pusimos un candado a muchos recuerdos, veo que yo tambien aun yo tenga un poco mas que ellos. Y me pregunto que fue lo que nos marco tanto o lo que nos impactó tanto que borramos tantas cosas. Se que la separación de mis padres fue dura… pero que fue tan duro, que aun hoy mas de 30 años despues, aun sigue escondido en la memoria.

Hace poco me acordé que, por lo menos yo, ya me habia dado cuenta que algo no funcionaba bien con mis papas desde chiquito. Algunas veces, cerraban la puerta del cuarto, peleaban y se gritaban. Nosotros igual oíamos y nos mirabamos. Tambien me acuerdo de peleas en el carro con nosotros tres ahi. Esos recuerdos, aunque muy simples, estaban escondidos u representan un punto muy importante porque es cuando nos damos cuenta, y nos llenamos de miedo, que nuestro hogar se puede quebrar y que las cosas no son tidas felicidad.

En cierta forma yo veia a mi papa como mi ídolo, mi role model, mi ejemplo, y el miedo a perderlo, a perder el hogar, me llenaba de profunda tristeza. Ese tipo de recuerdos, escondidos son los que quiero traer de regreso. Seguramente ahi hay una energia bloqueada que quiero liberar.