Una nube gris

 

Hay momentos donde se piensa que todo se acaba, que ya no vale mas la pena. Hay momentos donde se van perdiendo las motivaciones de continuar.

Es como que uno siempre supo que se iba a acabar, pero pareciera que ya esta llegando el momento. Se puede ver como se abre un abismo y pasar al otro lado es tan facil. Y hay un abismo. Es como si supiera desde siempre en esa fatalidad, en lo que todo se va a cabar y como si se estuviera eseperando ese momento de fatalidad toda la vida.. ahora se ve llagar.

Hay un momento en que pienso que llego la hora de dejar todo. De irme a esa montana solitaria, aislada del mundo, a dejarme llevar por mi soledad, por mi vacio. Es como si una tristeza me invadiera completamente y ya no siendo mas capaz de adaptarme a este mundo, toca retirarme, a sentri que me encuentro en mi soledad. Siento que ya no voy a luchar mas con el mundo, con nada.. solo a estar con mi soledad, no molestar a nadie, no ser un problema ni una carga.. yo solito me ocupo de lo mio, de mis lios,de mis problemas, de mis asuntos. No tengo que molestar a nadie ni causarle incorfomidad a nadie. Ahi, me retiro a la montana, solitario, ahi me hundo en mi.

Y mientras mas me hundo, mas dificl me parecia salir a flote, mas dificil me parece las relaciones, menos sentido le encuentro a las cosas, a las relaciones a los asuntos de la vida.

Esa brecha, mientras mas tiempo pasa, mas honda y mas amplia se hace. Empiezo a ver el mudo como se aleja de mi, omo yo me alejo de el y mientras se aleja.. se me van acabando las ganas de solatar otra vez al otro lado y no perderme en mi soledad. Siento que cada vez cuesta mas trabajo. Ademas me siento como incomprendido, como que no encuentro casi conexiones. Pareciera que las unicas verdaderas conexiones que hago, las tengo conmigo mismo, con mis asuntos que ido construyendo, que solo a mi me importan. Es que parece que mi mundo, finalmente solo me importa a mi.

Lo ultimo que quiesiera es generar algun tipo de lastima. yo se lo que llevo en mi espalda, yo se lo que eso significa. Ademas yo soy reponsable de ello. Como que algunas veces pienso que me gustaria un poco de ayuda, pero me parece dificil tambien dar ese paso. Como siempre he pensado que soy el resposable de mis cosas, de mis ausntos, de mi vida.. tambien son el responsable de recuperarlas, de llevar la rienda, de sostener el mundo.  De sostener las relaciones y las cosas que me unen a este lado. Al otro lado del abismo. De eso que me separa de irme para mi soledad, a mi rincon.

Hay situaciones que me sacan de aca, y que me hacen conectar. Pero tambien hay otras que me alejan, que me hunden. Ultimamente, siento mas las segundas que las primeras. Siento que me tengo que esforzar para encontrar el equilibrio, para manterner el mundo. Siento que me tengo que esforzar para mantener la motivacion, para mantener algunas relaciones, para mantener mis asuntos. Y cuando esa fuerza se acaba un poco, se pierde la motivacion y vuelve y se abre esa brecha.

Tal vez si deberia pedir un poco de ayuda. Al menos, no quiero irme, no aun.